Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

50! :))) Винтаж, так сказать. :)

Спасибо всем за поздравления! Очень приятно. :)
Праздник по нынешним временам получился скромным и домашним, и это здорово. В конце концов, не в круглости цифр суть, верно? Главное, как написала мне свекровь, не откладывай жизнь на потом. :)


(картинка не знаю чья, просто в настроение)

А еще не могу не похвастаться моим чудесным подарком! :)

Collapse )

Ну и традиционное:

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" — снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано: "Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"

Чин-Чин! Ж :)

В коллекцию :)

Муж спрашивает жену, чего бы она хотела на свой сороковой день рождения?
Жена (мечтательно)

- Эх, вот если бы снова восемь...

В день рождения муж разбудил ее с утра пораньше и повел в лунапарк и они катались на всех самых самых быстрых каруселях и на самых крутых атрракционах.

Часов через пять они проголодались и муж повел ее в МакДональдс, купил ей детский набор с дополнительной картошкой и молочный коктейль, а потом наступил вечер и они пошли в кино и посмотрели самый новый фильм от Диснея и все было замечательно.

Наконец они пришли домой, устало упали в кровать, муж поворачивается к жене и спрашивает:

- Ну как, дорогая? Каково это - снова восемь?

- Дурак ты, вздыхая говорит жена, - я же имела в виду размер одежды!

Collapse )

Анекдотики :)

Два лепрекона стучаться в дверь монастыря. Настоятельница открывает дверь и интересуется:
- Чем могу помочь?
- Матушка-настоятельница, - спрашивает лепрекон, - а скажите у вас в обители есть монашки-лепреконы?
- Нет, - отвечает та, - у нас нет монашек-лепреконов.
- А скажите, в каком-нибудь из окрестных монастырей есть монашки-лепреконы?
- Точно нет, - отвечает мать-настоятельница,
- А скажите, может где-нибудь в стране есть монашки-лепреконы?
- Определнно нет, - отвечает та.
Второй леприкон первому:
- Ну говорил же тебе, что мы пингвина трахнули!

Collapse )

49

Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол. (с) анекдоты :)))

Collapse )

Спасибо всем за поздравления! Очень очень очень приятно! :)

Пополняем коллекцию :))))

Женщина решила сделать себе подарок на 50-летие - подтяжку лица. Заплатила 15000 долларов, выглядит сногосшибательно, все дела.
По дороге домой останавливается у газетного киоска, покупает какую-то мелочь и спрашивает киоскера:
- Как по-вашему, сколько мне лет?
- Ну года 32, пожалуй, - отвечает тот.
- На самом деле мне 50 - признается она и бежит дальше счастливая.

Чуть позже по дороге, заходит в МакДональдс и задает девушке кассирше тот же вопрос.
- Ну… может быть 29? - говорит кассирша.
- А вот и нет! - Радуется женщина, - Мне ровно 50!
Летит дальше как на крыльях, по пути забегает в кондитерскую, покупает мятные печенья и опять спрашивает продавца:
- Угадайте, сколько мне лет?
- Ну, лет 30, наверное, - отвечает тот.
- Мне ровно 50! - со счастливой улыбкой признается она и спешит дальше.

Ждет автобус на остановке, рядом с ней дедок. Ну она к нему с тем же вопросом:
- Как думаете, сколько мне лет?
- Знаете, - отвечает старикашка, - мне самому 78, и я могу совершенно точно сказать сколько вам лет, но для этого, хотя это , конечно, звучит несколько фривольно, мне нужно положить свои ладони вам на грудь.
Женщина смотрит по сторонам, улица пуста, любопытство разбирает...
- Хорошо, - говорит она, - давайте, кладите!
Дедок засовывет обе руки ей под блузку, берет в ладони ее груди, нежно гладит, взвешивает, стискивает вместе и трет друг о друга, теребит соски и так несколько минут.
В конце концов женщина гворит:
- Ну так как? Сколько же мне лет?
Дедок в последний раз сжимает ее грудь, убирает руки и говорит:
- Мадам, вам 50.
Женщина удивленно застывает, а потом спрашивает:
- Эээээ, верно. Но как вы догадались?!
- Мадам, - отвечает дедок, - понимаете... я стоял за вами в очереди в Макдональдс!

Забавное

Читаю краем глаза объявление: "Верну мужа. 30 лет опыта."

Первая мысль: "Надо же! Тридцать лет пользовалась, а теперь вдруг вернуть захотела. Кто ж его назад-то возьмет? Хотя 30 лет... действительно опытный муж-то, наверное... Чем не устраивает?" :)